My recurring dream…

I’ve heard people talking about weird recurring dreams, and among my friends, it usually has an element related to school, like forgetting an exam date or missing a deadline for a paper. There are studies about recurring dreams trying to find evidence to suggest recurring dreams have any deep or significant meaning but while it’s not proven, the only meaning may be exposing potential areas of stress in life. And they generally reflect bold themes in your life like unmet needs or frustration or issues from the past that you haven’t addressed.

My sister has this recurring dream of falling which makes total sense, cause she has this excessive fear of heights, she gets anxiety even if I step foot on the balcony. My friends’ school-related dreams probably come from the strong push our parents had during our education back in those dark years after the revolution in Iran, which shows how much unhealthy stress was pressured on us for our homework or excelling in school.

Anyhow, that’s not my nightmare, I guess mine is more of a modern age concern. Also, I was a smart nerdy student back in those ages and I was rarely worried about exams or my grades. In my recurring dream, I see myself wandering around a big area, the place may be different from time to time and from dream to dream, sometimes it’s a dessert, once it was in a huge campus, last night it was a part of a village I guess. Wherever it is, the feeling is always the same. I am lost and I’m trying to figure a way out of this vast area and by out of it, I mean to get to a place that has internet coverage!

Yes, I am worried and agitated about losing my internet connection, I keep getting emails, keep hearing these notification sounds of some sort, and while I wanna answer them, my internet cuts off. I even get to read them and start writing back, but the minute I press send, everything freezes. It’s like suddenly drowning into a zero-point space. I wake up every time with that feeling of frustration, suspension and hopelessness, and in a fraction of a second, I feel relieved that it was just a dream.

This dream has been happening very recently, like in the past year. Before this, I used to have this recurring dream of going back to Iran and having no place to stay. It started during the time that my parents decided to sell the childhood home and move to a smaller place with cleaner air, out of the crowdedness of the city. And that’s when my dream (or should I say nightmare) started, I kept seeing myself in the familiar streets of Tehran, standing there on the sidewalk with my luggage and having no place to go. I could only spend one night in each friend or family’s house, the next day I had to pack and go somewhere else. That dream was devastating, I kept waking up crying and overwhelmed by this hurtful feeling. I called my sister crying several times after waking up, telling her that if anything happens to us, we don’t have any place to go anymore. It was like having a place back home meant some sort of a security blanket for me. A place that I can crash if anything happens. And my sister kept reassuring me that she is there for me, and her home is my home. I kept having that dream for almost a year and crying over it every time till I felt it’s affecting my daily life with the stress of not having any support or being all alone, then I decided to talk to a therapist, which she help me to put that fear behind.

Every time this happens, recurring dreams, it feels like the brain wants to show me something or alert me somehow of unnecessary pressure or stress. It’s like a wake-up call before the actual fall. Although science may not have the answer on why we dream or why we have some specific elements in our dream, but there are always some clues if you dig deeper. And that’s what I am gonna do, dig deeper to see why I am so concerned about losing my internet connection, it may be very well related to this new requirement of our modern daily life which is being online anytime, everywhere and honestly, the internet is consuming a lot of our lifetime, and meanwhile makes our life much easier. Maybe I need to find a balance in my life, maybe not answering work emails on the weekend while laying back on the beach can be a good place to start.

Meanwhile repeating to myself, that was just a dream, just a dream!

همیشه و هرگزها…

“بیش از هر کلمه ای، باید از همیشه ها و هرگزها و هیچ وقت ها و هیچ کجاها پرهیز کرد. از این همیشه با تو میمانم ها و هرگز ترکت نمی کنم ها. که ه‍ آغازشان با دو چشم حیران و متعجب، به آدم هایی می نگرد که مقید به زمان و مکان اند، اما فراتر از زمان و مکان وعده می دهند و باور و اعتماد را به سخره می گیرند.”

( یه جایی خوندم اینو. همیشه دوستت خواهم داشت، هیچ وقت از یادم نمیروی… همیشه‌ها و هرگز‌هایی که امروز هستند و فردا فراموش میشوند)

صدای‌ات می زنم گوش بده، قلب‌ام صدای‌ات می زند.
شب گرداگردم حصار کشیده است
و من به تو نگاه می کنم،
از پنجره های دلم به ستاره‌های‌ات نگاه می کنم
چرا که هر ستاره آفتابی‌ست
من آفتاب را باور دارم
من دریا را باور دارم
و چشم های تو سرچشمه دریاهاست.

– احمد شاملو

داشتم میرقصیدم. حتی یادم نمیاد با چه آهنگی. مست بودم ، مست خوب… یه کم هم های. دستاشو حس میکردم دورم و دلم نمیخواست جلوش رو بگیرم. اونقدر فضا برام رویایی بود که فکر میکردم از یه فیلمی بیرون اومده. فضایی که با نور آتیش روشن شده بود، صدای تق تق آتیش که وسط صدای موزیک گاهی شنیده میشد، اون پنجره های بلند که اونورش تا انتها برف بود و برف. چشمامو میبستم که فکر نکنم. چشمامو میبستم تا آب بشم میون بازوهاش که دورمو گرفته بود. گرم بودم، سرم گرم بود، تب داشتم انگار. وسط اون هال داشتم چرخ میزدم و نمیدونستم از آتیش اینقدر گرم شدم یا از نفسهای اون که به گردنم میخوره. نور آتیش کم و زیاد میشد، چشمامو که باز میکردم لبخندش رو میدیدم و دلم گرم میشد. به شکل عجیب و غریبی اون لبخند انگار آشنا بود. انگار من سالهاست دارم میون اون بازوها میرقصم. از اون سختی در اومده بودم. خودمو ول کرده بودم توی لحظه و توی بغلش. هی فکر میکردم بچه ها چی فکر میکنن؟ ولی دیگه کارم از اینها گذشته بود. طعم آغوشش بهم ساخته بود. آخرین نفر هم شب بخیر گفت و رفت و من هنوز اونجا توی تاریک و روشن هال دلم میخواست تا صبح میون بازوهاش برقصم.

I’m drowning again, into my dark place. My dark place looks like a gloomy sunday afternoon in December, sun has already set and snow started, sky is grey and I’m standing alone by the window and absorbing all the coldness. Nobody knows, nobody cares. They would care if they knew, but I’m getting very good at it, very good at hiding, fake smiles and fake “I’m good”. I hide my pain behind jokes and laughs, I’ve learned silence is not the way to hide it. I have even picked up some sarcastic lines to turn the table to them when they ask how am I doing. Listening to Pink Floyd song and I wonder what if you were here.

“How I wish, how I wish you were here
We’re just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground, what have we found?
The same old fears, wish you were here…”

Probably there wouldn’t be any dark place if you where here. I wouldn’t drown. That is the cheesiest line I’ve ever said but that is true. I miss you.

Memories

How many people have told you “I love you”?
Not the kind you hear from a mother or sister, not the kind you hear from a close friend or the ones that are available on social media in wholesale amount. I’m talking about the kind that sincerely and purely comes from the bottom of heart, the one that you have been waiting to hear it for a long time, with a huge fear of never hearing it or losing his love. Or maybe always wondering whether this relationship will get to that point.
People come and go, relationships start and finish, but how many of them actually end up in saying “I love you”. not the unwanted one, the one that you know you’re feeling this huge amount of affection and your heart is blowing up from that heavy feeling but you are afraid of telling it, maybe it’s too soon, maybe you prefer him to say it first, maybe you’re afraid of never hearing it back, but it ends up to be mutual and you finally hear it… “I love you”
Sometimes it happens in a random moment, in the least place you could imagine, while brushing your teeth or reading a book in silence, he just looks at you and suddenly it comes out. He whispers “I love you”…
I’ve been in serious relationships, but only one of them ended up in hearing I love you and I don’t mean just saying it for the sake of the moment, I mean actually saying it while meaning it. I was there lying in the bed, he was still working on some assignment, and I was waiting for him to come to bed to turn off the light. He came to the room, looked at me for a moment and he already knew I am being lazy, That I don’t want to come out of the bed to turn off the light and that’s why I am still reading my book, he touched the light key, smiled at me and said ” I love you” I took my eyes away from the book, laid my eyes on him, I felt the heat in my heart, suddenly it was too much, I smiled back. I didn’t say anything back, I wanted to record this moment in my head, didn’t want to add any other element to the mix. he said “I love you”, that is enough for the memory.
That relationship ended, despite all the love we had in our hearts for each other, as they always say, love is never enough. 9 years have passed since that memory but I still remember that feeling I had in that moment in my mind.I have heard a lot of “I love you”s but none of them is compared with that one.
and this is my kind of love.

بالش را بغل کرده بودم توی شکمم و رویش دراز کشیده بودم توی تخت. اتاق تاریک بود و تنها نوری که می‌آمد نور گوشی تو بود که داشتی برایمان آهنگ میگذاشتی. بازی‌ای شروع کرده بودیم در بی‌خوابی‌ای که به سرمان زده بود که تو آهنگ بگذاری و من هر چقدر زودتر میتوانم بگویم خواننده اش کیست.
موزیک توی این خونه انگار جزو اسباب و اثاثیه است. همیشه دارد پخش میشود. یاد ظهر افتادم. آن موقع هم موزیک بود و صدای نفس نفسهایمان که در آن گم میشد.حالا تو برگشته بودی سر میز کار و صدای تایپ کردنت را میشنیدم، من با لیوان قهوه‌ام  نشسته  بودم روی تخت و فکر میکردم به این آخر هفته‌هایی که در خانه‌ی تو می‌گذراندم. سکوت میخواستم، خانه هم خسته شده بود انگار. انگار بعد از یک شب پر هیاهو احتیاج به سکوت مطلقی داشت تا تجدید قوا کند. احتیاج به نفس گرفتن داشت برای راند بعدی. ولی موزیک هنوز داشت پخش میشد.
برگشتم به تاریکی اتاق، گرمم بود، یه تاپ راحتِ توی خانه‌ای تنم بود که انقدر نازک بود فکر نمیکنم تاثیری در گرمی و سردی تنم داشت، دلم میخواست درش بیاورم و برهنه کنارت دراز بکشم. مثل عکسها، مثل فیلمها که همیشه کادر از پشت زن است تا سینه هایش دیده نشود، اما همانقدر سکسی و جذاب است، آنطور که پشت برهنه‌ی زن را با کش و قوسهایش ببینی و بقیه را به تصورات بسپاری. لباس را در آوردم و دیگر برهنه‌ی برهنه در کنارت دراز کشیده بودم. دلم شیطنت میخواست هنوز. دلم میخواست هیزی کنی. ولع توی چشمانت را دوست دارم. میدانستم سینه ام از کنار بالشی که به بغل گرفته‌ام بیرون زده است و منتظر بودم متوجه‌اش شوی. دست در موهایم بردم، همه را به سمت دیگری راندم تا تو تمام این کادر را داشته باشی بدون آنکه چیزی جلویش را گرفته باشد. آهنگ از پس آهنگ میگذشت و من مانده بودم که تو چرا پشت برهنه و سینه‌ی بیرون زده‌ی من را از زیر دستانم نمیبینی. شاید هم دیده بودی و نمیخواستی به روی خودت بیاوری. هر لحظه منتظر بودم نگاهت را ببینم که یهو این قاب را دیده ای و داری از دیدنش لذت میبری. گوشه ی انگشتت را میکشی به انحنای زیر سینه‌ام و میگی بیبی جان چه کردی. باز دستم را در موها بردم. موها را کنار زدم. خودم از آن حالت سکسی بدنم به وجد آمده بودم. تو هم اگر نمیدیدی خودم در دل از این صحنه لذت برده بودم. صحنه ی زنی که با شانه‌ها و کمر لختش در تاریکی ۳ صبح کنار مردی دراز کشیده، و منتظر است مرد شیطنت سینه هایش را ببیند.


به خودم آمدم و دیدم توی چهارچوب در اتاق ایستاده‌ام و در میان تشویق تماشاچی ها تمرین شوت توپ به حلقه فرضی را میکنم. نگاهم به حلقه بود و توپ در دستم و سعی میکردم به یاد بیاورم که معلم ورزش گفته بود موقع شوت کردن کدام پا باید عقب باشد. تماشاچی فرضی، توپ فرضی، حلقه فرضی، تنها منم که به جد امیدوارم توپ به داخل حلقه بیافتد و گل شود. بی خیال روش درست شوت کردن شدم و توپ را انداختم. حاضر بودم شرط ببندم که افتاد در حلقه. دور خانه به شادی گل شدن دویدم و از تشویقها تشکر کردم. یاد آن صحنه ی فرندز افتادم که جویی تمرین گرفتن جایزه ی بهترین بازیگر سوپ آپرا را میکرد و برای جایزه ی نگرفته سخنرانی میکرد.
روز چندم خانه ماندن است؟ کم کم حسابش از دستمان در میرود. برای من انگار بیشتر گذشته که رسیده ام به توپ و حلقه ی فرضی، حتی تماشاچیان فرضی. اونم منی که هیچ استعدادی در بسکتبال نداشتم. بچه که بودم هر کی به من میرسید میگفت تو با این قدت حتما باید بسکتبال بازی کنی. ولی من یه لنگه پا ایستادم که فقط والیبال و ایستادم دفاع تور تیم والیبال مدرسه.
چی شد رسیدم به دبیرستان؟ این روزها همه اش همینه، مینشم روی تخت و به یاد هزاران خاطره میافتم. خاطره های دور و نزدیک. یادم افتاد یه روزی همین نزدیکها گفتی یه حسی داری مثل آدمایی که روزای آخر عمرشونه و یهو میبینن خیلی کارای نکرده دارن. هی با خودم نشستم ببینم من اگر بمیرم از چی افسوس میخورم؟ لیست کارهای نکرده‌ام کو… گفتی فقط حسش را داری ولی نمیدونی چه کاری. گفتم بشین لیست بنویس، این داستان که تمام شد دونه دونه انجامشان میدهی. گفتی با لیست درست نمیشه، کل زندگی زیر سواله. حالا که بیکار شده ام هی به این حرفی که زدی فکر میکنم. روزهای آخر عمره انگار، و بدیش اینجاست که من هیچ ولعی برای بیشتر استفاده کردن از این روزها ندارم. چایی به دست نشسته ام در سکوت به انتظار.